奇葩猫咪行为大赏,奇葩猫咪行为大赏***
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请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子?
1.睿智的老师。大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。
2.哈哈,前女友。同事去逛商场时遇到了自己的前女友,很巧的是两个人都穿了之前买的情侣背心。同事觉得很有缘,想着过去跟女朋友打个招呼,悄悄地走到女朋友面前,刚想说“咱俩真是心有灵犀啊,都穿着以前的情侣装”,可没想到被他女朋友抢先一句“哈哈,这是谁,竟然跟老娘穿的亲子装!”
3.亲侄子。姐姐和姐夫有事出门,让我帮着带一天孩子。在家觉得无聊,就带着他去逛街,路过商场的玩具店时非拉着我给他买玩具,我只好跟他说:“叔叔今天没带钱。”小孩无奈地叹了口气说道:“就知道叔叔小气,我带钱了,花我的!”说着从兜里掏出了10块钱。我只好带着他去玩具店,给他买了很多玩具,花了我300块钱……
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1,大爷是个热心肠的人,这天晚上,李大爷晚饭后在楼下散步,偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇,大爷他想起了农夫与蛇的故事,便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早,李大爷在楼下贴了张告示:不准随地大小便!
2,
3,有一个朋友学挖掘机的,学了个把月,一次去他爷爷家玩,他爷爷就问,挖掘机学的怎么样啊?我朋友不知道哪根劲搭错了,回道:“帮你挖个坟坑没问题!”
4,爆笑的洗洁精
5,一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走...走,哎 走...哎,哎,对,走走...
8,哈哈哈哈
1:当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟,他建议我换c级锁,专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿,毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯,8孔道蛇形,专业人士看到会直接放弃。我说就这个了!晚上零下6度,我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
2:今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”我:“啊?那买双新的吧!”女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”我:“好的!”付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。
3:某天晚上,我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快,不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢,突然眼前出现一座小山,没事,我爬呀爬呀,终于到了山顶,发现那个鬼子正趴在山顶上,我便***一刀朝他头上戳去。
第二天,一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我,指着头上说道的包说道:“你丫昨晚气喘吁吁爬上来,我刚想问你要干什么,你个王八蛋,一声不吭,照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”
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大家好,很高兴来回答这个问题。我是搞笑领域的创作者,创作了很多搞笑有趣的段子,现在和大家分享几个让人捧腹大笑的段子,希望大家喜欢。
和前女友还没在一起时,有一次我俩出去玩,结果回去时时间太晚了,前女友说:要不咱俩去开个房吧?说完,将我的手放在她的腰上。
第二天一大早,前女友就对我说:我用这个方法测试了好几个男的,就你通过我的考验了,我答应做你女朋友。
当时的我别提有多开心了,现在想想好像明白了什么。
好不容易找了一个旱厕,麻利地脱裤子然后一泻千里,那感觉真是爽歪歪。
当我准备擦屁股时才发现身上没带纸,好在天无绝人之路之路,在我旁边有一个瓦片,可以拿来应急。可是旁边有一个大哥也在蹲着,他在我也不好意思用。
我的这个段子,并不是个人收藏的,而是小时候听大人们讲过的笑话。笑料虽然不多,但却耐人寻味 ,读后一定会让你产生许多联想 。
从前,有个这么爷俩很喜欢吃 ,有一天,小孩爬到邻居家的桃树上去偷桃吃 ,被人看见了,人家看他是个小孩,就吓唬他说:“快下来,要不然就找你爹去 ,让你爹使劲揍你一顿 。”
这个小孩听说以后,微微一笑说 :“我说你这个人可真逗,找我爹也没用,我和我爹都商量好了,我在这棵树上偷着吃,他在那棵树上偷着吃 …… ”
树的主人听了以后,苦笑的摇了摇头,自言自语的说 :“真是有其父,必有其子,上梁不正下梁歪,这样教孩子早晚得进‘局子 ’。”
还有一次,爷俩到朋友家去吃饭 ,专捡好的吃 ,一开始,朋友用盘子为他爷俩盛菜,后来主家一看 ,端菜的时间还没有他们吃菜的速度快 ,干脆用盆给他们盛菜 。
没过多大会,几盆饭菜都吃光了,儿子吃的太饱,想到门外边活动一下身子 ,结果因为吃的太饱 ,肚子膨胀起来 ,刚到门口时 ,就被门框卡住了 ,怎么使劲往外挤,也过不去 。
父亲一看,破口大骂 :“你这个孬种、下三滥,真是丢死人了。要不是老子吃的太饱,下不了凳子,我非得揍你一顿不可 ……”
儿子听了,委屈的说 :“爹,你临来的时候,不是一二再、再二三的对我说:“不吃白不吃 ,什么时候吃到弯不下腰,走不动的时候为止嘛!我吃了还能走的动,你吃了连凳子都下不来了,你还骂我呢 ,你比我也强不哪去 。”
你听过或看过哪些变态故事?
一个真事,一个女人特别***,她老公在外面打工她就在家偷偷找了个情人夜夜寻欢,她老公知道后也管不了就***装不知道。可这也没满足她,过了一年后她竟然又找了第二个情人开始了一女三夫的***的生活。可没有不透风的墙,她找新情人的事被人们知道了,可奇葩的是她老公没生气她老情人生气了,她老情人认为她给自己戴了绿帽子,呵呵,所以他为了出气竟然理直气壮的把女人的新情人给***了,当然他最后也被警察抓去枪毙了。这时女人的老公高兴的回来了,兵不血刃铲除了两个仇敌。从此女人害怕了开始痛改前非好好和她老公过起了小日子,你说这女人的两个情人冤不冤?用两条命帮女人的原配老公挽回了放荡的妻子,呵呵。
《变态的航海生涯》
一大早,船上大管轮找到我:“铁子,你力气大,帮帮忙!”。
大管轮让我跟他一起把船舶主机的地脚螺栓一个一个地上紧;我傻兮兮地感到不解:“那干嘛昨天晚上要把它松开呢?”,大管轮惊奇了:“昨晚是谁松开了地脚螺栓?”,我理所当然地回答:“二管轮叫我帮他松开的!”。
大管轮呆住了!大管轮跟我上好地脚螺栓,转身就去了公司告状。
原来,二管轮昨天跟大管轮吵了架,晚上半夜,二管轮热情地请我吃宵夜,然后,请我帮忙,偷偷摸摸地把主机地脚螺栓统统松了一遍。幸亏大管轮每次开航前都是检查地脚螺栓,不然,那可是船毁人亡!
这就是我们的二管轮!
船上的主机,像几层楼房一样高的柴油机,相当于汽车的发动机,由大管轮主管。
小的时候,我们住在小镇上,都是那种一排排的平房。在这片平房的范围内,所有差不多大的孩子基本都是互相认识的。每到放学的时候,我们一群小孩都会聚集在一起,打闹、嬉戏,直至很晚。
在最靠近马路的那排房子旁边,有个很大的油库,这里存放着供矿上汽车和设备使用的各种油料。为了保证安全,在油库的四周砌了一个很大的院墙。我们这群小伙伴很[_a***_],经常傍晚趁着油库工作人员下班的时间,翻过院墙,在大院子里面奔跑、追逐。大人们觉得院子里总比外边玩安全,也都没有管过。
在院子靠近平房的那一侧,我们经常会跑过去“寻宝”。因为,隔着院墙,平房那边的人为了图省事,经常会用铁锹扔一些生活垃圾到院墙里面。现在想来,着实有些不讲卫生。但是,对我们这些孩子们来说,就会经常在这些垃圾里面找到各种有用的东西,比如说糖纸、画片、破损的玩具等等。
有一天,有两个小伙伴捡到了一个像气球一样、橡胶做的东西。那东西缩成一团,有个小伙伴小心的把它展开,看样子还真像个完整的气球。只是看上去没有气球那么厚,里面还有些黏糊糊的东西。
两个小伙伴争抢着要吹这个气球,最后强壮者抢到了,并且成功吹了起来。别说,还真的吹出了气球的形状,只是这玩意是长条状的,不是很圆,靠近顶端还有个像奶嘴一样尖尖的东西,很是怪异。一个聪明的小伙伴把吹起的气球的一端用橡皮筋扎了起来。这样,所有人都开始争抢气球,用手向着天空推送、有的还用嘴不停的向上吹气。一群小伙伴难得发现了一个新的玩具,玩的真是不亦乐乎。后来,这个气球掉到了地上,被尖锐的石块刺破了,大家好一阵难过,寻思着什么时候才能再捡到这么好玩的气球?
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